Fenomenos sanfermineros (II)

Tras unos sanfermines en los que no he tenido tiempo ni de dormir (literalmente), vuelvo a retomar la actividad blogueril. Con la vista puesta en París, voy a ir publicando varios post que tengo a medias para irme con el trabajo hecho para allá. Además, supongo que ahí si que tendré un montón de cosas que contar, pero sobre todo de tiempo y ganas para poder hacerlo.

El caso es que hoy os dejo con unas leyes de Murphy "sanfermineras". Ya se que ahora ya no son muy útiles, pero no tenéis más que guardarlos para el año que viene.
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1.- Por mucho que te propongas tener la ropa preparada con antelación, el día 5 de Julio a la noche te darás cuenta de que los pantalones que tu recordabas que te iban perfectos el año pasado ya no te entran, o están mierdosos de ir a los toros, o lo más habitual: directamente no están. Así que después de revolver en todos los cajones y encontrar hasta el disfraz de nochevieja, tendrás que ir el 6 corriendo a Pantalón a comprarte varios con la cuenta atrás del chupinazo encima.

2.- Si decides escapar de Pamplona para evitar el follón y despilfarro sanferminero, te encontrarás el día 6 a la 1 del mediodía ante el televisor de algún chiringuito playero llorando por la morriña. Probablemente dos horas más tarde te habrás agarrado una tremenda castaña en bermudas haciendo el ridículo ante el resto de veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona.

3.- La probabilidad de sufrir un corte o un esguince de tobillo el día 6 es directamente proporcional a las ganas y el ansia de pasar unos sanfermines a tope.

4.- Hagas lo que hagas y te pongas donde te pongas en el agobio del chupinazo, lo que tendrás delante tuya es la espalda de un metro de eslora del guiri más grande de Nueva Zelanda. Da igual que una vez lo tengas localizado lo evites: el te seguirá.

5.- Si coges un jersey (ese de color rojo que solo se usa en San Fermin) por miedo a que refresque acabarás harto de él por llevarlo toda la noche a la cintura. Si sales en camiseta te agarrarás un catarro a las primeras de cambio para todos los sanfermines.

6-. "Los titos llaman a más titos": Las veces que le tratarán de vender un gorro, un collar o unas gafas de sol, se multiplicarán por diez si ya has comprado 6 collares y 3 sombreros en la misma tarde.

7.- El día que libres de trabajar y puedas ir a los toros, coincidirá con el mejor cartel de la feria, por lo que a nadie le sobrará ninguna y la reventa estará por las nubes.

8.- La noche en la que decidas quedarte en casa para descansar, será la mejor noche de las fiestas para tu cuadrilla. El día que después de reservarte sales a morir, la mitad de tus amigos se quedarán en casa o saldrán a medio gas por la juerga del día anterior.

9.- Da igual cuanto duren los sanfermines. El día elegido por los amigos, los del curro, los clase de la universidad, los del pueblo y los antiguos amigos del colegio, será el mismo.

10.- La probabilidad de que tu padre, pareja o tu jefe te vean a la salida de las peñas es directamente proporcional al pedo que lleves y las pintas con las que vayas ataviado.

11.- Por mucho que mires, siempre terminarás echado encima de una mierda de perro cuando vayas a ver los fuegos.

12.- El barril de cerveza del bar se acabará justo cuando iban a ponerte la caña que habías conseguido pedir después de un cuarto de hora peleando en la barra.

13.- Aunque parezca mentira y los equipos de música de los bares tengan cientos de CD's, cada vez que entres en un bar pondrán la misma canción del verano que acababas de oír en el bar anterior.

14.- Precisamente la mañana que te levantes con la mayor resaca, tendrás que llevar a tus sobrinos a hombros a ver a los gigantes a 32 grados a la sombra.

15.- No importa cuantas veces mires en el cubo de la ropa sucia y el cuidado que tengas a la hora de poner la lavadora. Siempre habrá una faja o un pañuelo escurridizo que eche a perder toda tu ropa blanca dándole ese característico color rosáceo.

16.- Si tratas de avanzar a las 4 de la mañana por Jarauta comprobarás que todo el mundo viene en dirección contraria. Lo increíble es que si cambias de sentido... OCURRE EXACTAMENTE LO MISMO!!!

17.- En San Fermin ligarás el doble que el resto del año. Antes nada, y ahora...nada de nada.

18.- por mucho que alternes de sitio en el tendido, siempre te tocará tener el cubo de sangría entre las piernas.

19.-Decir que el fin de semana no salimos por la avalancha de visitantes y engancharse una gran juerga en un sitio en teoría tranquilo o alternativo están unidos por una relación de causa-efecto.

20.- Las posibilidades de que un cubo de sangría o del agua de los hielos derretidos en el tendido de sol acaben en la espalda de una moza, crecen de manera proporcionalmente inversa al grosor de la tela y el grado de duda sobre la presencia o no de sujetador.

21.- Da igual qué día hayas nacido. Si vas a los toros a andanada, te felicitarán todos los días. Además, con los cumpleaños en la plaza de toros sucede como cuando el profesor iba a sacar a alguien a la pizarra o preguntar en clase: el secreto está en no hacerte el despistado ni apartar la mirada porque seguro que te toca.

22.- El día en que decidas llevar sorbete de limón a los toros es el que sale más nublado y frío de todos los Sanfermines. Cuando se te olviden los hielos, los termómetros subirán hasta los 38 grados.

23.- El día que no hayas podido ver el encierro en directo porque estabas dormido o has llegado muy tarde a casa no conseguirás pillarlo en toda la jornada en ninguna cadena de televisión. Si en cambio los ha visto en directo a las 8 de la mañana, te lo tragarás diez veces en TVE, Cuatro, ETB, Tele 5, Antena 3 y una parabólica polaca con subtítulos.

24.- Si durante todo el año tu cuadrilla no se mueve de cuatro bares, no esperes que en San Fermín cambie la cosa, quitando la peña oberena. La única diferencia es que iréis de blanco.

25.- Las dianas son tan escurridizas que las posibilidades de encontrarlas descienden en una progresión directamente proporcional a las ganas de encontrarlas