God bless the Small Towns (Bruselas part 1)

Bien chavales, ya hemos llegado. Nos ponemos a buscar el hotel, y tras preguntar a las amables gentes bruse...lianas? bruselinas? bruselenses? Pero cual es el topónimo de esa ciudad???? BELGAS, obtenemos entre otras está respuesta:

- El boulevard Adolph Max? Está en esa dirección. Lo mejor es que cojais el tranvía, son unas 5 paradas.
(Dani y yo nos miramos, porque pensabamos ir andando)
- Y a pie?
- A pie? Pero cómo vais a ir andando hasta ahí?
- Bueno, solo por saber, más o menos.
- Pues... unos 10 minutos.

(Quizás no fuera así la conversación, pero así la recuerdo)

Sí amigos, para los bruse...liníticos? bruselendeswaser? PERO COMO COJONES SE LLAMAN JODER???? BELGAS, 10 minutos a pie es algo inimaginable. Así que evidentemente, y desafiando todas las costumbres locales fuimos andando. Eso sí, tuvimos que hacer una parada para catar la gastronomía local (léase un Kebab), no por que estuvieramos cansados, sino porque había hambre.

Tras dejar las maletas en el hotel, salimos a turistear un poco. Intentamos guiarnos por el mapa, pero tardamos un rato en ver que Bruselas es tan pequeña que el mapa era casi casi escala 1:1. Yo creo que jamas había visto un mapa de una capital con el nombre de TODAS las calles escrito. Así que nos recorrimos en un tita lo más emblemático, dejando alguna cosilla para el día siguiente...

God bless the SNCF (here we go)

Comenzaba nuestra pequeña aventura. Nos levantábamos a las 7 de la mañana (pero estamos todos locos o qué???) con dirección a la estación de tren para coger el primero de los muchos trenes en los que íbamos a viajar. Todo transcurría con normalidad (caras de sueño, bostezo, cabezaditas en el metro...) cuando minutos antes de la salida de nuestro tren, a Danielo le cambiaba el rostro tras preguntar a un amable revisor por qué no salía nuestro tren en la pantalla de Salidas.

- ¿Vais a Bruselas?
- Si
- Es que esos trenes salen de la estación "du Nord", no de Montparnasse.

(Aquí es importante imaginarse el careto de AMOTOS que se nos quedó)

Como sospecharéis, no teníamos una máquina para teletransportarnos (al menos no encima), por lo que perdimos el tren. Un planificado viaje, 3 ciudades en 4 días, al traste a las primeras de cambio. Mal empezamos. Y encima el billete no es rembolsable. Ale, 80 euritos a la basura. Cabizbajos nos dirigimos a la estación del Norte (ahora sí) y nos ponemos en la cola de la ventanilla de ventas. Por fin nos atiende una simpática moza, que pese a su serio semblante y tras pedirme la tarjeta de crédito, me dice que la broma de perder el tren me va a salir por...

- Cinq euros s'il vous plait
- Pardon?
- Cinq euros
- Excusez-moi, je comprend pas. Il sont 5 euros en total?
- Oui. Pour les gestions.

Todavía alucinando, le doy los 5 euros y la tía me da los billetes. OLE Y OLE. Esto si que es una compañía de transportes como dios manda. Nos tomamos un cafetillo mientras esperamos a que salga el tren, y por fin (ahora sí) partimos rumbo a Bruselas. A ver qué tal...

Nota del autor

Estas últimas semanas se me han ido acumulando cosas, sobre todo de la universidad francesa (es increíble lo que se tarda en hacer un trabajo en otro idioma), los preparativos del minitour por el Benelux sin el lux y alguna otra cosilla. Así que después de 8 horas delante del ordenador con otras cosas, he dejado el blog un poco de lado (como siempre, ya lo se, mea culpa, dominus pater, ego absolvo pecatis tuis y esas cosas).

Sin embargo, ya he empezado a escribir los post contando las peripecias del viaje al estilo de cuando fuimos a Praga, y es posible que Dani también escriba algo. A este paso se va a convertir en tradición hacer un viaje por Europa con él por estas fechas. Así que estar atentos al blog a partir del jueves que empiezo a publicar regularmente (tanto de frecuencia como de calidad) de nuevo.

Y otro perrito pilotooooo

Ciertamente no es el día de la madre, pero qué más da? No creo que haga falta ninguna razón especial para colgar este pedazo de vídeo. Tremendo Justin otra vez:



Aquí lo teneís subtitulado en castellano, pero sin videoclip.

El rincón de Pipero

Bienvenidos al Pipero's Corner, una sección que publicaré cuando nuestro gran colaborador se digne a sugerirme temas. Hoy, la voz de la conciencia moral de este blog (tiene delito que él sea la voz de la conciencia, pero es que yo tengo todavía menos) quiere hacernos reflexionar sobre cierta situación económica que data de los años 80, pero que sigue vigente y emerge a la luz de vez en cuando.

Creo que todos conocéis mis (más que) escasos conocimientos de economía, por lo que yo solo os dejo con la idea:

En tiempos del Señor Felipe González, se crearon en España unas sociedades económicas un tanto "turbias". Dichas sociedades, denominadas SICAD, tenían como fin evitar la huída del dinero de España. Sinceramente, luego ya me he perdido, y como si digo algo luego decís que es demagogia barata, el Señor Piperoman contestará encantado a todas vuestras preguntas. Aquí os dejo con los links:

Sicav: 8.000 millones de beneficios en cinco años, sólo 56 de impuestos

Y aquí una entrada de un blog dedicado a la economía y demás

Continua la saga...

Como ya os decía hace unos días, he encontrado varios vídeos del Satrurday Night Live. Como bien apuntaba un anónimo en los comentarios, era ni más ni menos que el señor Justin Timberlake el que salía en el vídeo como extra. Pero por lo visto le debió de coger gustillo al tema, porque hoy lo tenemos formando parte de un gran dueto.

El tema de la canción es uno de los problemas a los que se enfrentan los hombres muy a menudo: "¿Qué coño comprarle a una tía para acertar?". Bien amigos. Este vídeo nos da una solución tan sencillamente simple, genial y económica que parece insuperable. Y es qué mejor regalo para demostrar nuestro amor, que aquello que más amamos?:

Aquí os dejo la versión con subtitulos en castellano, por petición de la señorita V. Y aviso de que este no va a ser el último....

Madre del amor hermoso

Veo horrorizado en dandoporculo el siguiente vídeo:

PERO QUÉ COJONES ES ESTO? A ver si ahora no se la va a poder pelar uno tranquilamente en su casa, faltarías más!!! Y aún diré más. Hacia qué edades está dirigido este vídeo tan pedagógico? Porque si va para los adolescentes de entre 12 y 16 años, ya me contarás tú el caso que le van a hacer (eso sí, se echarán unas risas). Pero si va enfocado hacia niños más jovenes (como es de suponer por la profundidad de la letra así como la de los cantantes), por qué les pervierten tan pronto??? Igual han tenido suerte y han llegado inocentes e inmaculados a esa edad. Por qué les hablan de pelarsela? Por dios. Además, si son tan jovenes, qué hacen con ordenador con internet en su cuarto???

En fin, me voy a poner un par de videos guarretes y a pelarmela a gusto, qué uno siempre ha sido un gran defensor de las libertades civiles. Eso sí, con las dos manos encima del cajón. No pregunteis...

Otoño a bordo

El otoño llegó de pronto, sin previo aviso. Un sonido distinto me acompañaba esta mañana. Miré hacia abajo, y caminaba sobre una crujiente alfombra de hojas marrones, naranjas y amarillas.

Los árboles mudan su vestimenta, su apariencia, pero no su esencia. Se desprenden de sus hojas caducas y marchitas, para renacer en primavera con más fuerza.Quizás nosotros deberíamos hacer lo mismo. De hecho, me siento bastante identificado. Ando cabizbajo, con el cuello enterrado entre los hombros, la nariz asomando por encima del abrigo. Supongo que por mucho que lo haya intentado, no he podido impedir que finalmente mis hojas cayeran. Hay veces que ni siquiera luchar contra viento y marea es suficiente. Porque por mucho que lo intenten, los árboles no pueden mantener con vida las hojas en invierno. A veces es mejor esperar, dejar el tiempo pasar y sentarse a contemplar el invierno hasta que llegue de nuevo la primavera.

Porque a veces la tormenta es tan fuerte que es imposible llegar al puerto. A veces el viento es tan poderoso que nos desvía del rumbo. Y por mucho que nos empeñemos en coger el timon, el mar acaba haciendo su voluntad y nos lleva donde quiere. Por fin lo he comprendido, y por fin soy capaz de levantar las manos del timón, antes de que el barco se hunda del todo. Seguramente debería haberlo hecho antes, pero cada uno aprende a su ritmo.

Así que me tumbo en mi camarote esperando que la tormenta amaine. Añorando otros tiempos, otros lugares. Pero no tiene sentido volver a tierra firme si hoy nadie me espera. Solo Fito, de fondo, me acompaña:

"Lo que me llevará al final serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás cuando persigues al destino?
Siempre es la mano y no el puñal, nunca es lo que pudo haber sido..."

Curiosa y original campaña

PD: Gracias a lemon girl por pasarme el vídeo, que también me paso el de "los pequeños detalles". Que sepas que me han encantado ambos.

24 contradicciones del mundo femenino

He hecho una selección del artículo original, en el que se enumeraban 50, del blog Bestiaria. Tras una traducción/adaptación libre sudamericano-castellano inteligible, aquí os dejo con las que en mi humilde y masculina opinión, son las mejores:

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese mismo mujeriego reconvertido para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y enfadarse con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una chaqueta que no abriga nada, obligándole a él a dejarte su abrigo a pesar de que entonces sea él quien se hiele. Y sentirte bien por ello, porque así ves que te quiere.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y rechazar cientos de hombres buenos que te manifiestan frontalmente su devoción porque falta "química".
7. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
8. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar por cualquier tontería.
9. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas, pero cortar una relación si el horóscopo asegura que no es el indicado.
10. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
11. Despotricar cuando un hombre insiste en el cortejo, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
12. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una zorra” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
13. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y darte cuenta de lo loquita que estabas por él cuando él encuentra a otra.
14. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enfadarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
15. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
16. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
17. Creer en el horóscopo SOLO las semanas que anuncia cosas buenas.
18. Ir a una fiesta con tacones de 10 cm, sabiendo que en cuanto empiece el baile irás descalza o te habrás puesto las manoletinas que llevas en el bolso.
19. Decir que no quieres nada especial para Navidad, pero esperar secretamente qué él te haga el mejor regalo sorpresa.
20. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
21. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar. (yo diría que esto ya no es aplicable... jajaja)
22. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
23. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca. (MÍTICA)
24. Ver comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.