El uso de una videoconsola según el sexo

El otro día os mostré un vídeo que formaba parte de un estudio del comportamiento de los sujetos ante determinados estímulos, y que intentaba observar los diferentes comportamientos en función del sexo.

Pues bien, hoy descubro otro vídeo de unos científicos belgas que han seguido con esa línea de investigación y han estudiado el distinto uso que un par de sujetos de cada sexo dan a un sistema de entretenimiento interactivo multimedia. Creo que es un experimento cuyos resultados son demoledores y que ayudan a que cada sexo pueda comprender un poquito mejor al otro:

Filosofia vital en las relaciones de pareja

Quería agradecer a la señorita V. todo el trabajo que hace mandándome un montón de mails cada semana con cosas graciosas, de las cuales suelo seleccionar algunas para colgar aquí. Pero también porque apunta un punto de vista femenino del cual suelo carecer por completo (ya sabéis, por aquello del macho ibérico y demás, la educación desde pequeño en un entorno machista, etc).

En cualquier caso, aquí os dejo con una reflexión que hace una mujer sobre lo que ha ido buscando en una pareja a lo largo de su vida, y a las reflexiones que ha ido llegando:
_______________________________________________________________________________

REFLEXIONES DE UNA MUJER

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y lleno de energía, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

Fauna del país vasco

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera, cuando se cruza con un motorista en dirección opuesta con tan mala fortuna que le golpea en el casco.

El motorista para al notar el golpe, y al darse la vuelta, ve al pájaro aún respirando, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y deja al gorrión allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- JODER, JODER.... NO ME JODAS... ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO, LA OSTIA!!!

The bananero is back

Había pensado hacer una introducción interesante, pero lo cierto es que el video es tan bueno, que pa que:



PD: Gracias a Pipero y a Edu por pasarme el vídeo

El uso del espacio según el sexo

Este vídeo forma parte de un interesante estudio sobre el empleo que hacían de un mismo habitáculo espécimenes de ambos sexos de diversas especies. Arroja a la luz unos resultados muy reveladores sobre la naturaleza de las prioridades de cada sexo. Mientras que los sujetos hembra de cada especie optaban por un empleo basado en fines estéticos, los sujetos macho preferían utilizarlo con fines alimenticios y de confort. Aquí os dejo con un extracto del estudio:

A disfrutar que son dos días

Siempre me ha parecido que la política y la religión son muy parecidas. Está el clero y los fieles, los políticos y los votantes. Los de abajo se creen lo que dicen los de arriba, y los de arriba que... bueno, si no estás arriba no es muy fácil saber qué es lo que hacen. Cada partido, como cada religión, tiene sus convencidos seguidores ya sean fieles religiosos o afiliados políticos. Y los de una religión siempre están tirandose los trastos con las demás, igualito que en política.

Por otro lado también están los no practicantes (los que votan a un partido pero sin llegar a ser afiliados), los agnósticos (voto indeciso) y los no votantes que votan en blanco (ateos). De hecho, si os fijais, las similitudes entre una misa y un mitin político son enormes. Pero yo no puedo dejar de ver a los que acuden con total entrega a esos actos como borreguicos que dicen améeeen (en lugar de berrear) a lo que dice el pastor.

Siempre he pensado que tanto en política como en religión, siempre debe ser uno mismo el que decida las pautas a seguir. Que hay que ser muy crítico con los demás y a la vez, muy autocrítico. Que todo debe ser recibido con escepticismo, y que se debe meditar cada cosa. Pero bueno, ese es mi punto de vista y seguramente este equivocado. Así que no me hagáis mucho caso o acabaréis en el infierno y/o en la anarquía...

Os dejo con un vídeo de Lucas Masciano que habla sobre la religión, y que tiene un par de perlas interesantes:

El chandal. Ese peligroso conocido

Lo vi en la tele hace unas semanas, en el programa de Jose Mota, pero el Karlusheriano ha tenido a bien mandarmelo, y le estoy muy agradecido. Es un testimonio desgarrador sobre como la vestimenta puede cambiar el comportamiento de una persona, incluyéndola en en un grupo social u otro:

Me recuerda bastante a un vídeo que colgué en el que dos filósofos debatían sobre lo humano y lo divino. Pero en este da unas lecciones sobre indumentaria muy interesantes. Así que ya sabéis, cuidado con el chandal, a ver si vais a empezar a andar con mucho "flow", mucha clase y mucho respeto, y vais a acabar "apartando las gallinas"...

Y luego dicen que es fácil ser hombre..

- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista porque coartas su libertad.

- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.

- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

- Si le dices lo guapa que está, es que solo quieres acostarte con ella. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

- Si lloras, eres poco hombre, y si no, un imbécil insensible.

- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

- Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.

- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, es que ya no te gusta como antes o que eres maricón.

- Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas. Si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

- Si intentas cuidarte eres un vanidoso. Si no, un dejado.

- Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, no tienes nunca un detalle.

- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.

- Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un salido; si no das la talla, es que seguro que hay otra.



Si es que no hay forma de complacerlas...

Por si quereis ir preparando los regalos de navidad...

Si no quereis que os pille el toro con las compras navideñas (o quizás tengáis cerca un compromiso del estilo cumpleaños/aniversario), aquí tenéis una sugerencia:

Hacen unas cañejas?

Llevo bastante tiempo intentando hacer algún tipo de lista con varios garitos de Pamplona donde poder echar unas cervezas a la tarde y picotear algo sin dejarme un riñón a la hora de pagar. Evidentemente, cada uno tiene sus gustos, pero siempre intento ir a distintos bares para ir comparando y tener variedad.

Hoy voy a comentar muy por encima un par a los que he ido últimamente y me han parecido dignos de destacar en general o alguna cosa en particular, pero me encantaría que colaboraseis y diérais vuestra opinión. Así podríamos ir probando bares y especialidades, e irlas comentando.

Shamrock: Está en la zona de Iturrama y es bastante conocido. Recomendación: Los Sandwiches. Son ENORMES y a muy buen precio(5-7€). Las hamburguesas también están bien, pero son en baguete y ya te vas a unos 9-10€.

Dunkalk: También conocido como el australiano, está el paseo Sarasate. Recomendación: Los Bocatas y hamburguesas. Son curiosos y bien de precio (<5€). Las cañas de Foster's a 2€ también están bastante bien a pesar de no ser muy grandes, pero es cerveza australiana. Los aperitivos sin embargo son caretes y escasos. Eso sí, tengo que volver a probar el pincho de Kanguro, que me quedé con las ganas...

Por último, os dejo con un vídeo en el que se puede apreciar como se ha de degustar lenta y suavemente una buena cerveza:

Mensaje de la DGT

Para esta campaña de Semana Santa, la DGT ha lanzado una nueva campaña contra aquellos desalmados que van a toda velocidad sin tener ninguna consideración de los que dejan atras:



Esperemos que con tanto radar suelto no acaben perdiendo los puntos y se queden sin ná...

La vida es sueño, y los sueños, sueños son

Este texto no forma parte de la obra de Calderón de la Barca, ni de ninguna adaptación ingenieril, pero son tres frases que son a cada cual más demoledora:

"si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados"

"si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama son increíblemente afortunados"

"si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando"


Pues yo voy a seguir soñando, que leñes.

PD: Antes de que me toquéis las pelotillas, sustitúyase rubia por morena/pelirroja/calva/rubio/moreno/pelirrojo/calvo/bigotudo/loqueacadaunoleguste.

Pues si que salimos preparados de la universidad

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con él:

- Mira, papá. Estás trabajando con unos métodos anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo: ¿A que no puedes
conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles?

- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Perdonen las disculpas

He estado unos días sin ordenador por casa, así que no he tenido mucha oportunidad de escribir. Y como las "vacaciones" de semana santa me las voy a pasar estudiando lo que tenía que haber estudiado estos meses, voy a ir colgando varias cosas que tenía sobre ingenieros perdidas por ahí. Hoy os dejo con la historia de un ingeniero que va al infierno:
__________________________________________________________________

Un ingeniero muere y aparece ante las puertas del cielo. San Pedro le pregunta el nombre, pero últimamente tenían todo un poco desorganizado, y no encuentra su nombre entre tanto papel. Así que le dice: "Lo siento, no te puedo dejar pasar si no está tu nombre en la lista. Inténtalo dentro de unos días..."

De modo que el ingeniero se va para el infierno, y en cuanto Satanás abre la puerta y ve que es un ingeniero, le da alojamiento inmediatamente.

Después de un par de días padeciendo penurias y sufrimientos, el ingeniero se da cuenta de que el infierno está muy mal diseñado, y se pone a trabajar en una serie de mejoras. A las pocas semanas, el infierno ya contaba con climatización centralizada, sistema de purificación de cenizas, control electrónico de lava, redes de comunicaciones móviles, un parque de atracciones, Internet de banda ancha, etc. Evidentemente, el Ingeniero se gana una gran reputación, y Satanás lo tiene en palmitas.

En esto que llama un día Dios al Diablo para ver como va la cosa por el infierno, y al contestar Satanás, oye mucho ruido de fondo.

- ¿Qué pasa Lucifer, no estás en la oficina?

- ¡Qué va! desde que tengo este manos libres bluetooth, puedo contestar las llamadas mientras me paseo por el parque de atracciones. Además, la climatización y el sistema de purificación de cenizas funcionan como la seda, así que ahora las temperaturas por aquí son más moderadas. Por cierto, apúntate mi dirección de correo: satan@hell.org. Estamos todos impacientes por saber cual es la nueva sorpresa del ingeniero.

- ¿Qué? ¡¿QUÉ?! ¿¿QUE TENÉIS UN INGENIERO EN EL INFIERNO?? Eso es un error. Ningún ingeniero va al infierno. ¡Mándamelo para el cielo, PERO YA!

- ¿Estás loco? ¡Ni de coña! Este tío es una máquina, me ha dejado en 3 semanas el infierno que parece otro. Me lo voy a quedar eternamente.

- ¿Cómo? O me lo mandas para el cielo ahora mismo, ¡O TE DEMANDO!

Y el diablo, con lágrimas en los ojos de la risa, a carcajada limpia le contesta:

- Demandame si quieres, pero sólo por curiosidad: ¿De dónde coño piensas sacar un abogado?

Compliquemos las cosas... porque sí

Este es un mensaje que, como persona de ciencias que soy, quiero lanzar al mundo en general:
__________________________________________________________

Tomemos como ejemplo práctico, una expresión matemática conocida por todos:

1+1=2

Está escrita de manera muy simple y carece totalmente de estilo. Sin embargo, también nos enseñaron en el instituto (a algunos al menos) que:

1=ln(e)     y que      1=sin²(p)+cos²(p)

Por lo que la expresión anterior nos quedaría de la forma:

ln(e)+sin²(p)+cos²(p)=2

Avanzando un poquito más en el mundo de las matemáticas, sabemos que:

2=Σ_n^∞ (1/2)ⁿ

Ahora tenemos:

ln(e)+sin²(p)+cos²(p)=Σ_n^∞ (1/2)ⁿ

que, como fácilmente se puede observar, es mucho más comprensible y científica. Aún así, le falta un toque más... profesional. Recordemos un par de fórmulas sencillas:

1=cosh(q)*[1-tanh²(q)]^1/2

e=lim(1+1/z)^z cuando z→∞

Una vez llegados a este punto, es totalmente trivial llegar a obtener finalmente, de forma totalmente elegante, legible, sucinta y comprensible para todos,la ecuación:

ln[lim(1+1/z)^z]+sin²(p)+cos²(p)=Σ_n^∞ (cosh(q)*[1-tanh²(q)]^1/2*2^-n)
cuando z→∞

la cual, sin ningún lugar a dudas, es mucho más profesional que la vulgarísima y plebeya ecuación original.
_____________________________________________________

Este desarrollo me llegó en un mail hace tiempo, y lo que quería el autor era enviar un mensaje a los abogados mostrando que todo el mundo puede complicar las cosas sin necesidad. Yo quisiera extenderlo un poco más englobando a todas esas profesiones que se rodean de jerga indescifrable para pensar equivocadamente que las cosas que dicen tienen más sentido y hacer que los demás no nos enteremos de nada.

Y es que, como acabamos de demostrar, 1+1 es siempre 2 por muchas vueltas que le des.

PD: 1+1=0 en binario y hay más excepciones. No hace falta que me lo recuerdes Iñaki, que te veo venir...jajaja.

Mujer al volante...

... peligro constante. O eso dicen. Luego nos llaman machistas, pero que alguien me explique como les cobran menos de seguro...

PD: Cierto es que en las carreteras del señor, hay de todo. Eso sí, si hasta algunas mujeres dicen lo de "mujer tenías que ser", por algo será...

CUIDADO CON LOS TIMOS

La señorita V. me ha pasado este mail con dos nuevos tipos de timos. MUCHO CUIDADO, que es muy fácil caer en ellos, sobre todo los tíos. Además, uno de ellos lo suelen hacer en Carrefour (ya os he avisado estos días de como se las gastan). Estad atentos:
_________________________________________________________________

ATENCIÓN A ESTOS DOS TIMOS. ENVIAD ESTA NOTA A TODOS LOS QUE PODÁIS

Timo del Carrefour: Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en los centros Carrefour del norte de España,en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los aparcamientos. Así funciona el timo:

Dos chicas muy guapas de entre 20 y 25 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y piden que las lleves a la otra punta de la ciudad. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al sitio, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal, mientras la otra sin que te des cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema ya me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado. Y probablemente también mañana por la tarde. ¡¡¡ Mucho cuidado ¡!!

Timo del Chupa Chups: Una mujer explosiva llama a tu puerta. Dice que está haciendo una encuesta para Chupa Chups y pregunta si puede chupártela. ¡¡¡ No dejes que te la chupe ¡!! Es un timo. La tía no trabaja para Chupa Chups. ¡¡¡ La tía es de Sugus ¡!!

Envíalo a la mayor cantidad de gente posible. A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este correo. Y no hagas como yo, primo, que no hice caso y ya me han hecho el timo doce veces. Por favor,

AVISAD A LA GENTE QUE NO SE CONFÍE CON ESTAS TIMADORAS. Un saludo.