No es lo mismo dos chufas en un teleco, que un teleco en enchufados

Hoy quisiera dedicarle el post a un teleco que he conocido hace relativamente poco. Lo conocía de vista y poco más hasta que en septiembre nos fuimos juntos a grecia (con más gente eh, no penseis mal). Se trata del excelentísimo e ilustrísimo Mr. Úcar. Un tio peculiar cuando menos, y frikiiii cuando más. Pero que quereis, es un teleco... (chusma de gente).

Conocido por su faceta musical, rubikkiana, astrónoma (a pesar de no saber donde esta Orión...), automovilística, cómica, blogera... esta hecho un todo terreno. Y bueno, tras alguna que otra experiencia compartida no puedo por menos que nombrarle en mi blog y recomendaros que os paseis por el suyo, www.enchufa2.es. Es muy friki, aviso de antemano que luego os llevais las manos a la cabeza (aunque bueno, el mio también lo es).

Y poca cosa más por hoy. Desearos que paseis buen puente a todos y mañana nos vemos (o no, según me dé, que con eso de que estoy de vacaciones ya...).

Pregúntale a Maider (si quieres vamos, tampoco te sientas obligado)

Seguimos un día más (resistirá otra semana?) con la sección de nuestra buena amiga Maider. Sigue sin pasarme una foto suya, así que de momento os la tendreís que seguir imaginando. Os dejo con la pregunta de ésta semana:

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Maider,

No sé si recordaras, pero hace algún tiempo realizamos con Fresán una exhaustiva encuesta a pie de aulario. La llevamos a cabo sobre un espacio muestral de universitarias estadísticamente significativo, 5 ó 6 tías que nos encontramos (así somos los telecos, nosotros no buscamos estadísticas fiables sino que vienen a nosotros; los Chuck Norris de la estadística, oiga). El caso es que la encuesta constaba de una única pregunta: "¿"Qué actriz famosa te tirarías?" Como veis, sesuda pregunta. Pero lo sorprendente fue el resultado: El 100% de las entrevistadas (entre ellas tú, Maider) respondieron: "Angelina Jolie".

Ante estos resultados quedamos estupefactos y a día de hoy seguimos sin encontrar una respuesta que clarifique el asunto. Así que desde aquí te insto a que nos des una explicación detallada de los porqués que alberga.

PD: Hago ver que nuestra estupefacción se debe a que si a cualquier tío (heterosexual, se entiende) le preguntas "¿Qué actor famoso te tirarías?" la respuesta inmediata es: "Halaaaa!!! Vengaaaa!!! Qué diceeeeeeeeees!!! Estás colgao? Quita, hombre, que no soy maricón!!!" (omito insultos, improperios y mecagüendioses varios) Y esto se puede comprobar estadísticamente cuando quieras.

Un saludillo!

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En primer lugar, quiero agradecer los mails recibidos durante esta semana, se ve que al principio os da vergüencilla pero poco a poco vais venciendo la timidez, aunque ahora lo txungo es elegir carta a la que contestar. Esta vez he decidido quedarme con la segunda parte de un mail que mandó un prestigioso músico de cuyo nombre no quiero acordarme y que acabais de leer. Pues bien, aquí está mi respuesta:

Mi querido amigo:

En primer lugar contestaré al motivo de tu estupefacción. Las mujeres tenemos una visión del sexo que comparada con la de los hombres es como la de las águilas a la visión normal. Es decir, muuuuucho más amplia que la vuestra y podemos contestar a ciertas preguntas sin que se cuestione nuestra identidad (sexual, se entiende). De todas maneras, muchos de los que me conocen te dirán que a buena le has ido a preguntar, que yo no soy la típica chica en lo que a espacio muestral se refiere, porque tanto tiempo con chicos (Verdad TXIKI??) me acaba afectando al cerebelo.

En segundo lugar, Angelina Jolie desprende un aura de misterio y serenidad que embriaga a la gente como los kubatas a Kelzo el dia de su licenciatura (no te acuerdas de haber cantado con Lasaosa por el amor de dios????). Además no es como Paris Hilton que tiene el horcate caliente a todas horas, sino que aparentemente se toma las cosas con seriedad, algo que es digno de admiración (y eso que se tira a Brad Pitt, que esta pa untarle y dejarle seco al mocéeeeee). Para aquellos tios que se insultan y llaman maricones a otros (y que seguramente no lo han entendido): que está muy buena y punto.

Espero haber solucionado tus dudas y que sigas mandando las que te surjan porque es gozarrr (emulando a quien hizo el estudio estadístico en su dia) contestaros, queridos corazones.

Un saludo

Maider

La próxima semana, si no mandáis mails más interesantes tengo uno sobre vello púbico que os lo va a poner de punta (el vello también) a todos.

Lunes ya? Y el domingo???

Ah sí, ya me acuerdo. Que no salí de la cama en todo el día... Sigo buscando información de lo que hice en el Don Carlos el sabado, así que si sabéis algo, mandadme un mail o escribidme un comentario. Pero al César lo que es del César, y vamos con el review semanal:

La moza recia que está a la izquierda se llama January Jones, y la descubrí por casualidad en una revista (no era de índole sexual, las porno las tengo en el otro cajón). Habría pasado desapercibida, como una señorita medio desnuda más en una revista de tíos, de no ser por su sorprendente parecido con la protagonista de la película que recomendaba hace unas semanas: "promesas del este" .La actriz en cuestión se llama Naomi Watts, y si no me creeis, juzgad vosotros el parecido.

La verdad es que no he visto ninguna peli esta semana, así que no voy a recomendar ninguna. Más os valdría salir de casa con el tiempo que está haciendo estos días (cómo? otra vez lloviendo? Pero si ha llovido más veces en abril que el año pasado!!!).

Más cosas. El otro día trabajando en Baluarte unos tunos estaban de cena y cantaron una versión de una ranchera que me encanta. Se llama "malagueña salerosa" y creo recordar que sale en Kill Bill.



Y como frase de la semana, no se si a vosotros os habrá pasado lo mismo, pero tras oir varias veces la cancion de Estopa, ayer me paré a escuchar detenidamente lo que decía la letra. Y lo cierto es que me quedé impresionado de cómo decir "que ganas de echarte un kiki cuando me despierto" se puede convertir en poesía:

"Cuando amanece el día y el cielo pinta tus ojos negros, vaya suerte la mía que pueda verte en ese momento. Y se me nublan los ojos, se me envenan los pensamientos..."

Eh... alguien me puede explicar que pasó anoche?

Vaya día. Vaya noche. Vaya RESACA, por el amor de dios...Tras una mañana movidita entre el campus trophy (ya estamos en la final, chavales!!) y el acto de licenciatura, me fui a comer con la family. Aprovecho para recomendar el Obas como restaurante. Es caro pero por lo menos las raciones son normales. No como en otros sitios que el palo te lo meten igual, pero el plato es 3 veces mas grande de lo que debería para la cantidad de comida que lleva.

Y entonces llegó la noche. Gran cena amenizada por brindis, caidas de sillas, canciones varias cantadas a capela y charlas con profesores a los cuales no conocía (es lo que tiene licenciarse en 3º...).

Pero lo mejor de la noche, sin duda, fue la juerga de después. O eso me han dicho vamos, porque acordarme me acuerdo de más bien poco. Eso sí, como regalo me he llevado la que con diferencia ha sido la PEOR resaca de mi vida, que todavía me dura. Dicen que bailé, dicen que canté y prefiero no saber que mas dicen. Pido disculpas públicamente si hice/rompí/pegué/besé/palpé/manché algo o a alguien que no debía. Ahora es cuando alguno me direis, "no se puede beber tanto". Creedme, se puede.

Y por último, en el capítulo de agradecimientos, gracias a Josemi por recuperar mi chaqueta, mil gracias a miriam por traerme a casa en coche (espero que no se aprovechara de mi en mi pobre estado... bueno, ahora que lo pienso, espero que SI se aprovechara de mi), gracias a Guindano por ser... Guindano y gracias a todos los que hicisteis de ayer un día inolvidable (quitando el tema alcohol que si que me hace olvidar cosas).

Uno rapidito

Me refería al post, pero seguro que vuestras depravadas mentes masculinas (poco a poco me voy resignando a tener menos público femenino que el programa de Sánchez-Dragó) ya estaban a lo que estaban. Espero que ya esteis todos bien de cocidos, ya que no puedo acompañaros como bien sabéis. De hecho, por si tuviera pocas cosas que hacer, me acabo de enterar de que tengo que ir a la confirmación de mi prima ahora mismo. Anda que no había días... Y como el discurso que oiré hoy es muy prometedor, la semana que viene comentaré que tal la experiencia (al último sermón que fui a Larraona dijeron que la homosexualidad era una enfermedad).

Pero bueno, no quería escribir por eso, sino que quería agradecer la labor de mis 3 estilístas de ayer por la noche. Jose Miguel (alé, ya te he nombrado, contento?), Alicia y el violinista en el tejado (también conocido por sus crónicas políticas) me aconsejaron sobre el atuendo a llevar mañana. Para el que no lo sepa (que seréis pocos), mañana tengo mi "graduación", lo digo entre comillas porque me quedan 3-4 años todavía de carrera, pero bueno. Si hay que hacer el paripé, por lo menos que sea con los amigos.

Y poca cosa más, que si no me voy a alargar y en lugar de ser uno rapidito va a ser otra cosa. Mañana más!

PD: Por si lo no sabíais, el 80% de las empresas supera los niveles de ruido permitidos en los entornos laborales (cosas del cazanoticias).

Fieston fieston fiestón

Viendo que mañana es la que probablemente sea la última carpa tal y como siempre la hemos conocido, y ya que por muchos y variados motivos no voy a poder ir, qué menos que dedicarle unas líneas. Y como me gusta ser práctico, os dejo toda una previsión de como será vuestro viernes. Allá va:

FASES DE UNA CARPA

ETAPA PREVIA - Indispensable: La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Un par de birras, y me voy para casa. No creo ni que llegue al 2x1...

ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño. Hay que hacer algo de tiempo hasta que empiece el mus/pintxazo.

ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO: (sobre todo si la partida se pone interesante)
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un tí@ de puta madre…
3.5 MEDIAS??? Joder, eres el puto amo..

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES (amenizados por la charanga correspondiente)

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy me la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’.

ETAPA 7:REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en…’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 El incomprendido (’las tias no sabeis ver mi lado sensible, bla bla bla")

ETAPA 8:DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Zi nohe beio ná!
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9 : IMPROPERIOS VARIOS CONTRA EL PROFESORADO UNIVERSITARIO

ETAPA 10:AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

ETAPA 11:DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto tio de la barra que me ha puesto mal el cubata (el 6º)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Cacique? Claro, yo solo bebo brugal. Así que me ha subido tanto..
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber desayunado/comido/cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 Vaya mierda de acera, la culpa de los arquitectos que ahorran en losas.
12.3 Podría dejar de mover el alcoholímetro, señor agente?

ETAPA 13.DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo quiero esa señal de tráfico para el piso.

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DE LA CARPA
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2 ¡Si es temprano!
14.3 Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 Otra copita y nos vamos…
14.5 ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15: LARGA CAMINATA HASTA CASA
15.1 Hacen unos churros?
15.2 Yo donde vivo?

ETAPA 16:AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES: (al día siguiente)
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.7 ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.10. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

En buena hora se me ocurrió lo del día del ingeniero...

Efectivamente, es la 1 y media de la mañana, todavía me tengo que estudiar un dia de cazanoticias, me estoy volviendo loco con el traje de la graduación, mañana tengo clase a las 9 y no puedo llegar tarde como suelo hacer porque luego tengo el ensayo de la graduación, y tengo que llevar tacones para ir practicando no vaya a ser que me caiga el sábado y... ah no, para, que eso es solo las tías.

Pues bien, como decía, en buena hora se me ocurrió dedicarle el miércoles a los ingenieros, porque esta semana no tengo ninguno en especial así en mente (Úcar, a ti te toca la semana que viene), quitando al BOBO de prácticas de ARSS. En fin. Así que haciendo un poco de trampa en lugar del día del ingeniero, esta semana se lo voy a dedicar a los ingenios que crea la gente, muchos de ellos impresionantes.

Me llegó un mail hace unos días y aqui os subo sólo los mejores, como siempre, porque ya sabeis que este blog de lo bueno, lo mejor. Mañana me curro un poco más el post y os enseñó las etapas a lo largo de una carpa (a la cual creo que no voy a ir, pero bueno). Hasta mañanaaaaa







































PD: El mejor para el final

Pregúntale a Maider (o no)

Comienza hoy la sección de nuestra querida colaboradora Maider. Todavía está a prueba, así que va a tener que esforzarse la muchacha si quiere seguir de becaria. Pero bueno, vamos al tema. Esta semana hemos recibido pocas preguntas, espero que por desconocimiento y/o vergüenza, pero seguro que la semana que viene tenemos más. Esta semana, un chico le preguntaba a Maider lo siguiente:

Hola amiga Maider.

Soy el señor X, llamamé así para ser más discretos. Tengo un gran, (nunca mejor dicho lo de gran) problema con las mujeres. Resulta que tengo un jocoso cachalote de grandes dimensiones, y claro, en cuanto lo ven se asustan. ¿Debería reducirmelo? He probado de todo, pensar en mi abuela para que decrezca, meterlo en agua con hielo, pensar en gatitos muertos... pero nada. ¿Qué debo hacer?

Gracias amiga Maider.

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Querido señor X,

Me parece adivinar tu identidad, pero la mantendré en secreto porque soy discreta y porque, si tienes de verdad el armamento que dices tener estaré encantada de comprobarlo personalmente: mi teléfono es el 625... oh! me estoy yendo por los cerros de úbeda.

En primer lugar quisiera que dejases de pensar en abuelas y gatitos muertos porque, según parece, en lugar de disminuir tu deseo sexual lo aumenta de manera jocosa y bizarra. Lo que deberías hacer es buscar en tu interior algo que te de muchísimo asco (léase alguna damisela con gafas o algo parecido).

Si no encuentras algo así, solo me queda decirte que "a grandes males, grandes remedios", así que deberás buscar una hembra que tenga una foz de Lumbier a la que no le hagas ningún destrozo. De todas maneras recordarte que el sexo no es prioritario y también puedes compartir con las chicas momentos especiales como ver atardeceres y cogeros de la mano, que no da tanto gustirrinín pero tiene su intríngulis.

Espero haber resuelto todas tus dudas y, si no es así, por favor no dudes en llamarme.Atentamente tuya,

Maider

Ya va, ya va...

Lo sé, voy tarde una vez más, pero es que estoy teniendo unos fines de semana complicados. Además, estabamos ultimando la sección (por fin está lista). Así que vamos con las recomendaciones del chef para esta semana:

De primero, Scarlet Johansson a la plancha. Como os gusta la carne? A mi bien hecha, juas juas...

Como segundo, la casa recomienda Prison Break (no es una peli, pero como si lo fuera). Con acompañamiento de Wentworth miller para la señora, y aderezado con un toque sudamericano en su tercera temporada.

Y de postre, un dulce. Las chicas de azúcar nos traen una canción que habla de como las tias (oye, lo dicen ellas) intentais recuperar a un chico que merece la pena después de haberla cagado pensando que era un salidorro más. "Sugababes - About you now":



Por si alguna la quiere (o necesita), la letra la teneis aquí.

Y de propina, una frase: "A veces ir, es la única razón del viaje".

Más la próxima semana a la hora que me apetezca, jiji...

Prejuicios

Todos los tenemos. Es algo que aunque intentemos evitar, nos es prácticamente imposible. Cuando conocemos a alguien, cuando vemos a alguien por la tele, etc. El caso es que muchas veces (por no decir casi siempre) son erróneos. La frase "las apariencias nunca engañan" me parece una de las mayores chorradas del saber popular. Y me lo parece entre otras muchas cosas porque, para empezar, yo mismo no soy como aparento.

El caso es que me viene a la mente el tema porque ya comenté el otro dia que nos paró la GC, y la verdad es que los tenía como bastante más amables. Pero bueno, de todo tiene que haber en la viña del señor y nos tocaron unos un poco secos. Eso sí, siempre educados dentro de lo que cabe.

Sin embargo, con la policía municipal ya es otro tema. He coincidido (sufrido mejor dicho) con muchos, varias veces trabajando incluso. Pues bien, a lo largo de esa dilatada experiencia, lo cierto es que prácticamente todos eran lo peorcito de cada casa: chulos, maleducados, prepotentes, incompetentes...

Por eso, cuando ayer por la mañana tuve que acercarme a uno para preguntarle como acceder a la catedral con una furgoneta, llevé conmigo todos mis prejuicios. Cual fue mi sorpresa al encontrarme con una de las personas mas educadas y cordiales con las que he coincidido en mucho tiempo. El tono de voz, las formas, todo, absolutamente todo fue impecable. Y aún así seguia teniendo un aura de autoridad que infundaba respeto.

Desde aquí mi más sincero agradecimiento a ese agente de la autoridad anónimo (nos dijo un camino que nos dejó en la puerta de donde teníamos que ir) que me dió una verdadera lección de profesionalidad. Ojalá el resto de los policías municipales fuesen la mitad de buenos que ese tio.Ojalá.

Ultimando los preparativos...

Quedan tan solo 5 días para estrenar sección. Ya podeis ir mandando vuestras dudas a askmaider@gmail.com y las mejores de la semana serán seleccionadas y publicadas en el blog. Tienes problemas de pareja? No sabes hacer una tortilla de patata en condiciones? Quieres marcar la casilla de la Iglesia en la declaración de la renta y no sabes cómo? Pregúntale a Maider.

Por lo demás poca cosa, acabo de venir de cenar en el japonés y una vez más hemos cenado esplendidamente. Los 35€ que pagas al final siguen doliendo un poco, pero que quieres mi chico, los lujos son así. Mañana si estoy inspirado (que hoy no) me curro un post elegante. Sed buenos...

forofos, fanáticos y fútbol

Acabo de ver la final de la King's Cup (mira, esto no suena mejor en inglés), y me ha dado mucha pena el pobre Getafe que se ha comido los mocos. Pero lo que mas me ha jodido, con perdón de la expresión, es que todos los aficionados del valencia seguro que esta noche se van de juerga a celebrar el título y a alegrarse del equipazo del que son socios. Curiosa actitud teniendo en cuenta que hace meses que se ven pañuelos blancos por Mestalla... eso sí, me alegro por Koeman (como me alegraré por Schuster si gana el Madrid la liga, dios no lo quiera).

A lo que voy es que la gente es asombrosamente hipócrita. Y que estos últimos años el fútbol lleva consigo un aura de fanatismo que en mi opinión no hace más que degradarlo. Pero bueno, supongo que el Joga Bonito será solo en Inglaterra (ya podríamos aprender algo de la premiere...). En definitiva, son las supuestas grandezas y las verdaderas miserias del fútbol español, de la sociedad española y de España en general. Envidiosos, criticones, hipócritas, miserables hasta la medula. Da igual que seamos de Madrid, de Euskadi, de Cataluña. La misma chusma, las mismas gentes, desde hace más de 500 años...

PD: Cambiando de tema, la sección "Pregúntale a Maider" está ya casi lista para estrenarse. Mañana pongo la dirección de correo a la que podeis ir mandando vuestras preguntas.

Spring is not here yet...

Así es, que el tiempo no os engañe. A pesar de empezar a hacer sol y de que los hierbines de la UPNA ya parecen que nos están llamando, no os dejeis engañar!!!

El verdadero indicativo de que ya ha llegado la primavera, no es el calendario, sino el destape universitario. Cuando vayas con un colega por la universidad y te pierdas el 80% de la conversación porque estás mirando a otro lado, ahí es donde ha empezado de verdad la primavera.

Así que en definitiva, no hagáis como yo, que hoy he estado un rato tumbado y al final he cogido frío. Antonio, de verdad, que mala compañía eres a veces...

Ken spik...

Pues eso, que no tengo palabras para describir este video. Gracias a Al por pasármelo, simple y llanamente impresionante (os lo pongo subtitulado por si no sabeis inglés):



Lo mejor del video la tía del jurado descojonándose...

3+4 días

Así estan siendo mis semanas este cuatrimestre: 3 días de clase y 4 de finde, juas juas... Vamos con el repaso. En primero lugar la israelí y jovencísima (cada vez menos evidentemente) Natalie Portman nos alegra la vista:

No se que tiene esta chica pero tiene un encanto así como francés (rollo Laetitia Casta) que me encandila. Además, cierto conocido se quejaba de que últimamente estaba eligiendo demasiada rubia...

Como pelicula de la semana, "promesas del este". Muy dura película pero bastante interesante tanto en el argumento como en el desarrollo. Hasta la interpretación de Viggo Mortensen no es mala del todo.

La canción que he elegido la habré oído como 100 veces en 2 días, pero no puedo dejar de escucharla. Ya dije el otro día que tengo un talento para encontrar canciones con las que me identifico en determinados momentos, y ésta es un ejemplo. Repiten Jessy y Joy con "Espacio Sideral", y de paso se presentan:



Y de frase pondré mi nick de messenger de hoy:

"Prefiero hacer las cosas y no dar las gracias a ser de los que no hacen nada y encima hay que agradecérselo"

See you in 7 days...

Made in Taiwan

Perdon, perdon, perdon... Madre mia, deja uno de escribir un par de días y ya se me echan los lectores encima. Me alegra (y me sorprende) ver que hay gente que me lee todos los dias. Bueno, Como escarmiento mañana posteo 2 veces y empiezo a preparar la sección "pregúntale a Maider". Ya explicare cómo la haremos.

En cualquier caso, tengo excusa porque el viernes cuando volvia a casa despues de ver una peli dispuesto a escribir en el blog, nos dió el alto al coche la benemérita, y como nos sacaron para cachearnos con el rasca que hacía, pues cuando llegué a casa me fui directo a la camita. Y el sábado ya estamos a tope en Baluarte dando bodorrios y éste sábado se casaba una novia taiwanesa (de ahí el título del post). Total, que salí de currar a las 2 de la mañana y acabé en casa ajena cocinando macarrones...

Pero bueno, basta ya de disculpas y flagelos y vamos con un nuevo ídolo. Impresionante lo abrumadoramente sincero que llega a ser éste tio. Rivaliza incluso con el mismisimo Jose Tojeiro. Con todos ustedes, "el albañil volador":



PD: Tarda un poco en empezar pero merece la pena...

Grandes frases de la historia de la humanidad ( II )

Acabo de volver de San Sebastián que hemos ido a ver a un colega, y hemos estao comiendo de pinchos, y como bien dice el chiste: "entra uno a un bar de pinchos y... ay! ay! ay!". Bueno, tras la tontería esta procedo a terminar el post del martes que se quedó a medias:

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura... la disfruto cada minuto.

- No importa cuantas veces un hombre casado cambie de empleo. Siempre seguirá con la misma jefa.

- Dicen que nadie ha muerto por exceso de trabajo. Pero por si acaso, mejor no arriesgarse.

- La comida no engorda. Somos nosotros lo que engordamos.

- El amor dura lo que dura dura.

- No dejes para mañana lo que puedas evitar definitivamente.

- Experiencia es el nombre que damos a nuestros errores pasados.

- Si algo se puede reconocer a un reincidente es que es consecuente con sus ideas.

- Solo los genios somos modestos.

- Para que te den un préstamo, primero has de probar que eres capaz de reunir esa cantidad de dinero.

- Huye de las tentaciones, pero lo suficientemente despacio para que puedan alcanzarte.

- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echar tierra al asunto.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de pérdida de memoria.

- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Quién dice que los profesores de ingeniería son frikis?

Pues el que lo diga se queda corto, y para muestra un boton en, hoy, su día. Por cierto, atendiendo a cierto comentario voy a esmerarme en no nombrar los días de la semana en el título del post (me costará, pero creo que al final lo lograré). Sin más dilación, con todos ustedes, "Finite simple group of order two":



PD: La letra la teneis en ingles aquí , pero muchos son términos matemáticos. Si no los entiendes... que haces entrando en el blog de un teleko???? De todas formas, entiendas o no, merece la pena ver a este cuarteto de reputados y prestigiosos profesores universitarios haciendo el patán. En cierta manera reconfortan, porque seguro que fueron los primeros de su promoción, pero para acabar así, yo casi prefiero no terminar la carrera...

Grandes frases de la historia de la humanidad ( I )

- Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer; cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

- Una prostituta es una señora que se desviste para quedarse en ropa de trabajo.

- La palabra pene tiene los 2 géneros: si mide mas de 12 cm es un pene, pero si mide menos es una pena.

- Hay un mundo mejor, pero es muy caro.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Más tarde leí que beber era malo y dejé de beber. Ayer leí que follar era malo y he dejado de leer.

- Yo si sé lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.

- Si algún dia te sientes pequeño, inútil, ultrajado y deprimido, piensa que fuiste el espermatozoide más rápido y certero de tu grupo.

- Hay que trabajar 8 horas y dormir 8 horas, pero no tienen que ser las mismas.

El jueves más...

Senul (es que hoy tengo el dia al reves...)

Vamos con la actualidad semanal:

La joven que nos alegrará los próximos 7 días no es ni mas ni menos que Kristen Bell:

La estoy viendo en el assassin's creed (un juego de PC) que tiene un "ella" virtual, aunque dentro de poco la vere cuando empiece a ver la segunda temporada de Héroes. Como esta la gachi, impresionante. Para mas info acudir aquí.

Como canción, pues no he recibido peticiones ni sugerencias, asi que he tirado de repertorio y he decidido que "El secreto de las tortugas" animará el post de hoy. La canta maldita nerea con la colaboración de delinquentes:



El servidor de la música lleva unos días tontos, así que por si no os deja escucharlo, aqui teneis el enlace a youtube.



No he visto ninguna película destacable esta semana (vi pulp fiction y me defraudo), así que os dejo una imagen en versión manga de los simpsons, que ya sabeis que me encantan las versiones:



"Hoy puede ser un gran día, planteatelo así; aprovecharlo, o que pase de largo, depende en parte de ti"

Domingo de hombres

He decidido que para llenar el hueco del domingo voy a publicar de vez en cuando algo machista, porque a ver si con el sentimentalismo del blog la gente va a empezar a pensar que soy una persona sensible (dios no lo quiera). Además, uno tiene una reputación que mantener.

Alguno estará diciendo, ¿pero porque no publicaste ayer sabado? Pues la respuesta es sencilla. Para mí, este fin de semana solo ha tenido un dia. Me levanté el sabado a las 7 de la mañana, me fui al monte, volvi a comer, y a las noche fui a trabajar a baluarte. He salido de ese antro a las 11:30 de la mañana... Y como no queria dormir por el día porque si no a la noche no duermo, pues nada, 2 días del tirón. Si es que... Bueno, pues como os decía, un poquito de humor machista:

¿QUE PASARIA SI LOS HOMBRES REDACTARAN EL COSMOPOLITAN?

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntar también a tus primas?

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas lugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: SI!!. Si se puede antes, mejor.

P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo!

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exhorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.

P: ¿El tamaño del pene importa ?
R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

PD: Venga va, sin con esta entrada no escribis comentarios, es que no teneis sangre... (tanto tios como tias)

Viernes de marketing

Ya empieza el buen tiempo, y todos empezamos a dejar de ir a clases por la cara. Esa es la actitud. Claro que sí, que el hierbín esta para algo más que para adornar. Bueno, como muchos habreis dejado de ir a clase de marketing, os dejo los apuntes de hoy:

TIPOS DE MARKETING:

A.- Eres una tia, estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.

1) Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Una de tus amigas se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama".Eso es publicidad.

3) Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.

6) Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7) Él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".



B.- Eres un tio, estás en una fiesta y ves una tia muy atractiva.

1) Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA Y ESTA PENADA POR LA LEY

Jueves: salir o no salir?

La eterna duda, la cuestión filosófica... bueno, todo se verá. Agradable mañana de jueves una vez más trasteando en el laboratorio, y posterior tumbada en el hierbín universitario, que el día lo merecía. Hay días en los que realmente me siento feliz de haber cogido Teleco (aunque afortunadamente se me suele pasar a la mañana siguiente).

Y como tampoco tengo mucho más para contar hoy, os dejo con el video prometido. Si el de el martes era bueno, el de hoy es simplemente... sublime:

Miercoles del ingeniero

Esta semana quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que me ayudais a hacer este blog. A los que me ayudais a elegir las canciones, a los que me pasais videos o textos cómicos, a los que ayudais a difundir el blog...

Bueno, sé que sois muchos, y supongo que me dejaré de nombrar a alguno, pero un saludo a Maider, Aitor, Jorge, Josemi, Dani, Johannes... Espero que esto solo sea el comienzo.

Y bueno, que tampoco me quiero poner así en plan emotivo, que esto es un blog normalito y solo llevo mil visitas, ni que hubiese ganado un oscar o algo. Y como poner una foto de uno de ellos iba a ser muy desconsiderado con el resto, os cuelgo la foto de las zapatillas de uno de ellos (que son dignas de ser colgadas) y a ver si adivinais de quién se trata:

Motorola 68k

Pensareis que hablo de algun móvil nuevo, pero no. Hoy he conocido a mi futuro compañero de prácticas de los martes a la mañana. Es un "micro" procesador que mide aproximadamente como un portatil y que tiene menos utilidad que una calculadora. No se si es más viejo que yo, pero por ahí andará. Ya sabeis, eso de "conocer bien la base" se lleva mucho en Teleco...

El caso es que despues de estar 2 horas de reloj para que el jodio bicho sumase 5 números, pues me apetece relajarme un poco. Lo cierto es que iba a poneros un video del mismo del otro dia, el del regetton (que crack el tio), pero como estamos en la semana femenina, pues os dejo con un video que me hace mucha gracia:





PD: el jueves cuelgo la 2º parte del video (es aún mejor)