Cómo vencer en una lucha desigual

Gracias a la colaboración de nuestro amigo Piperoman, hoy os cuelgo una de esas pequeñas joyas en forma de artículos que pueden salvarte la vida en un momento determinado (como bien diría Ibai). Aquí tenéis el artículo original, pero como está en inglés y me parece un poco largo, aquí os dejo con mi traducción y adaptación del citado texto:

COMO VENCER EN UNA LUCHA CONTRA 20 NIÑOS, por Chris Bucholz

No voy a preguntar porque estás peleando contra 20 niños. Eso es asunto tuyo, aunque estas razones son las mas habituales:

1) Ellos empezaron.
2) Mientras caminabas por la calle, pisaste accidentalmente un cromo de un fichaje especial
3) Te robaron tu chica
4) Tú robaste su chica
5) Te han llamado gallina
6) Se te han hinchado los huevos de aguantarlos

Independientemente de que seas una buena persona en un lugar y momento inadecuados o seas un jodido maniaco, solo pretendo ayudarte. Por eso he consultado a varios expertos (que inexplicablemente no quisieron revelar su nombre) sobre como maximizar tus oportunidades en una pelea contra 20 niños. Sigue estas pautas, y tus enemigos desearán no haber nacido (6 o 7 años antes).
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Usa una técnica apropiada: Las artes marciales modernas están enfocadas en combates uno contra uno, por lo que no son adecuadas cuando nos enfrentamos a numerosos renacuajos simultáneamente. Como adulto, deberías poder destruir por completo a un niño de 7 años si lo tiras al suelo y lo revientas a patadas. Pero hacer esto expondría tu espalda y cabeza al resto de sus compinches. Tu mejor opción es permanecer de pie y utilizar técnicas de golpeo. El kárate seria una buena elección.


Ten cuidado con el entorno: En principio, vas a tener la ventaja de la posición más elevada (si no es así, deberías plantearte intentar parecer uno de ellos y huir aprovechando la confusión). Pero ten cuidado, asegúrate de no perderla. Evita pelear cerca de mesas, bancos, columpios o cualquier cosa donde se puedan subir o que puedan utilizar para lanzarte un ataque aéreo. La situación ideal sería pelear con niños que se encontrasen atrapados en una zanja por debajo tuya, pero no siempre es posible.

Permanece en movimiento: A no ser que seas un tipo extremadamente afortunado y tus oponentes sean todos cojos, ellos van a ser más rápidos y ágiles que tu. Por ello, debes evitar ser rodeado a toda costa. Muevete continuamente, intentando dejar al grueso de los renacuajos a un lado. Da vueltas, anda de lado y emplea retiradas tácticas para intentar luchar contra un solo niño a la vez, donde décadas de superior desarrollo muscular deberían darte la ventaja necesaria para hacerte con la victoria.

Velocidad: Quieres que esto acabe cuanto antes (si no, deberías ir pidiendo cita en el psiquiatra, maldito psicópata...). Los niños no se cansan nunca, y tu estarás destrozado conforme pasen los minutos de lucha. Si por la razon que sea tienes la pelea programada para dentro de unos días, te recomiendo que entrenes tus aptitudes cardiovasculares y vayas preparando unas cuantas latas de red bull para el día D...

Intimidación: Es un arma de doble filo. Aunque en principio no espero que estés intimidado por la pelea, 20 críos son muchos, y si demasiados comienzan a perderte el miedo, la cosa se puede poner fea... Por otra parte, tu también puedes emplear técnicas agresivas y demostraciones de fuerza bruta para intimidarles. Cuando emplees burlas, recuerda que los niños son sorprendentemente estupidos para según que cosas, y seguramente no pillen la mitad de tus increíblemente ingeniosas gracias. No vas a intimidar a nadie si tienes que explicar detenidamente 3 veces lo que le hiciste anoche a sus madres...

Ve a por el cabecilla primero: Suponiendo que los pitufillos carecerán de entrenamiento militar, se van a comportar más bien como una manada de animales que como un grupo jerarquizado. Sin embargo, todas las cuadrillas tienen un líder, y si consigues encontrarlo y partirle la cara, el resto del grupo empezará a perder sus ganas de pelear. A veces el cabecilla está dando órdenes y es fácil de identificar, pero en otras será una tarea más complicada. En esos casos, ve a por el más alto o el que más pokemon/cromos/chapas tenga. Una vez que el líder este mordiendo el polvo, tendrás un pequeño momento para la intimidación antes de que se reagrupen. Personalmente, te recomiendo levantar el cuerpo inerte del líder sobre tu cabeza y gritar hasta quedarte ronco. Ese es el movimiento inteligente de un veterano.

Ataques en la entrepierna: A priori, la zona genital es un pequeño y fácil objetivo a defender y no suele ser un problema a tener muy en cuenta en la mayoría de las peleas dentro de un razonable nivel profesional. Dicho esto, si estas atacando a un niño de 8 años no puedes esperar que te responda de manera profesional. Una vez más, si no hay manera de evitar la pelea, te sugiero encarecidamente que lleves coquilla. En cualquier caso, si te dan en la entrepierna, no comiences a darte un masaje con la mano para calmar el dolor BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA (tocarse los genitales mientras estás rodeado de menores es ilegal en la mayoría de países y mal visto en el resto).

Armas Te recomiendo que no las utilices, y no solo por las severas penas minimas que impone la ley que son una triste realidad en nuestros tiempos. Si tu llevas armas, estas dando pie a que ellos las lleven también. Este tipo de progresión en los acontecimientos juega en tu contra. Mientras que antes podías absorber docenas de pequeños golpes antes de quedar incapacitado, ahora te arriesgas a ser derribado con un solo ataque afortunado. Si un crío con unas tijeras de seguridad llega hasta tu talón de Aquiles (los genitales del tobillo), date por jodido.

Deja al último marchar con vida:. En las ligas profesionals de pelea contra 20 niños (Professional Twenty-Child-Fighting Leagues o PTCFL) es ya una tradición, pero incluso en el mundo amateur, pelear contra 20 niños sirve a un importante propósito. Dejando marchar al último, tu hazaña irá de boca en boca y la leyenda de tu gran fuerza llegará a los demas niños del barrio. Esto hará que la gente sepa que eres uno de esos tipos que es-mejor-que-no-toques-los-huevos, asegurándote que nadie te molestará por un tiempo.

PD: Espero que os sea útil.