El que no se consuela es porque no quiere...

No se si lo habréis notado, pero últimamente tenemos una colaboradora femenina (la señorita V) y me ayuda aportando un poco más de equilibrio a la balanza de la guerra de sexos. El caso es que hace poco me paso este texto, y lo considero una total ofensa al desempeño que ponemos los hombres en la cama. Así que os reto a todos al 1º concurso de Kelzo's room (evidentemente, carece de premio).

Mandadme vuestras respuestas a este texto al correo electrónico y las publicaré las mejores en unos días. Pueden ser textos que digan 10 inconvenientes de los consoladores, o 10 ventajas de algo que de a los hombres cosas que una mujer no puede darle, o lo que vosotros consideréis necesario para restablecer el honor masculino mancillado. Aquí os dejo con el desafiante texto:

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El mejor aparato eléctrico inventado para mujeres no es el lavavajillas,ni la lavadora,ni la plancha. No. Señoras y señores, el mejor electrodoméstico para mujeres ES EL CONSOLADOR.

Inventado a principios del siglo pasado, era una especie de cama vibratoria para tratar a mujeres aquejadas de "histerismo", es decir, falta de orgasmos.A las pobres mujeres de la época victoriana las casaban con el primero que llegaba y claro,la mayoría acababan así, o en el peor de los casos empapuzadas de láudano, más conocido como opio.

Más tarde adoptaron su forma definitiva, pero estaban hechos de hierro. Por dios,¿de qué creen los hombres que estamos hechas las mujeres? ¿De madera? Hace tiempo le comenté a mi amiga, mi muy querida amiga, mi falta de actividad sexual. Y es que echar un polvo sin complicaciones en esta ciudad es más difícil que encontrar a Falete en un gimnasio y el adulterio esta muy mal visto. Así que un buen día mi amiga apareció con el aparato en cuestión.Y ahora os cantaré las delicias del mismo, válido tanto para mujeres como para hombres(si les gusta por donde amargan los pepinos).

1) NO SE CANSA NUNCA. Bueno, se puede quedar sin pilas, pero se le cambian en medio minuto y ale, otra vez enhiesto y listo.

2) NO SUDA. Es horrible que mires la lámpara, y mientras piensas que hay que quitarle el polvo, se te llenen los ojos de gotitas de sudor del otro.

3) NO RONCA.Lo guardas en su cajita y puedes dormir en paz.

4) SIEMPRE SE ALEGRA DE VERTE. Vamos, que siempre esta contento.

5) NO HABLA. Es aquí te pillo aquí te mato.

6) NUNCA TE DEJARÁ EMBARAZADA. Todo el mundo sabe que es estéril.

7) SIEMPRE TE SERÁ FIEL.

8) ES LIGERO, como una pluma. Te decían que para 300 gramos de salchicha tenias que comprar el cerdo entero? Pues ahora no hace falta.

9) SE LAVA RÁPIDO y sigue,sigue y sigue.

10) POR FIN DESCUBRIRÁS QUÉ ES UN ORGASMO. Al acabar notaras temblor en las piernas (ya me entendeis, chicas).

Ahora que se acerca la Navidad, ¿qué mejor regalo podéis hacerle a vuestras amigas ,madres, tias, etc? Nunca os lo agradecerán lo bastante. A la hora de adquirirlo teneis diferntes tipos de modelos, tamaños y texturas. Y otra cosa, tenedlo bien escondidito, que luego vienen las preguntas del tipo:¿le prefieres a él o a mi?, y a muchas no se os da bien mentir...

ASI QUE YA SABEIS, YA ESTÁIS PERDIENDO TIEMPO.